ゞ 托 里 尼

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天真的翅膀,飛行路線直直向上,受過傷,學會遺忘,懂了沒有眼淚沒有耀眼的光芒。
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那不是你的東西

  很多男人會有一種莫明其妙的錯誤認知。   他們不相信女人沒有他們一樣可以過得很好,所以如果今天他甩掉一個女人,或是因其它不可抗力因素而協議分手。   他會天真的以為已經分手的女人,不管幾年後仍會繼續愛著他。   甚至會從旁搜證。例如,發現前女友還戴著他以前送她的戒指,就會說那就是她還愛著他的鐵證。   疏不知,很多女人之所以還保留前男人的禮物,很多時候只是因為單純喜歡該樣物品,而不是喜歡送該樣物品的人。   (因為分手就把鑽戒扔掉?女人沒有這麼蠢啊。比較蠢的是,如果女人把禮物退回,男人還拿去送給下一個女人,這種男人才是蠢到一個極致吧。)   有這種錯誤認知的男人們,你們的自我陶醉,該說一種過度的自信,還是沒有自知之明呢?   有些男人跟前任牽扯不清,有不少是基於以上這種因素。   因為他們覺得,前任跟他分開後,一定會過得很淒慘,所以基於人道主義,他有義務去關心照顧前任,懷著一種救世主的心態。   其實大多數的女人都很聰明也很堅強。她們要不要過得好,自己是有自主權的。   失戀會讓女人慘痛一陣子沒錯,但一定會再爬起來,然後用一種男人無法相信的堅強繼續走下去。   她們可以過得很好,甚至比跟前任在一起時更好。   而男人會覺得:「不可能,她只是在故作堅強,只是好面子在賭一口氣而已。所以才假裝自己過得很好。」   她們可以過得很差,只為了要把前任再騙回來,或是不想為自己的人生負責,所以把所有的罪都推到別人身上,當個受害者比較輕鬆。   而男人會覺得:「你看吧,沒有我,她就是這麼慘,而是我把她甩掉的,所以我要負道義上的責任。雖然我不愛她了,但我要贖罪。」   然後現任女友的心情就完全不顧了。   這是一種奇怪的惡性循環,但常常在我們周遭上演。演的人演得很高興,旁觀者只會覺得那是哪門子的肥皂劇?   有一次跟老媽討論丟東西的問題。   因為我媽實在太愛留東西了,應該說很多老人家都有這種習慣,不管是什麼東西,有紀念性沒紀念性,有實用性沒實用性,通通都留著。   捨不得丟、覺得東西還沒壞(他們對壞的定義是爛到無法辨認出原形),說不定以後還會用到。   我跟她說,惜物是美德沒錯,但不是把所有的東西都留起來就叫做不浪費。該丟的還是要丟。   有些東西有紀念性,留著無可厚非。   有些東西只是單純覺得以後「可能」會用得到,當覺得「可能」時,通常這種東西都是再過十年也不會想到要拿出來用的東西;要不然就是當需要用到時,又忘了它的存在,然後再去買新的進來。   有些東西是妳已經用不到了,但是它沒壞,所以捨不得丟。   現在社會很進步,東西可以資源回收。你用不到的東西,送回收出去,在別人家得到更好的利用,總比妳堆在倉庫積灰塵、佔空間要好太多了。   其實這對於「人」而言,不也是相同的道理嗎?   就算到了現在,偶爾還是會有人問起我對前夫的觀感。   對我而言,他就像資源回收的東西。我已經不再需要他了,所以放手了(丟掉了)。   而常聽到的問句,諸如:   ──「妳怎麼甘心就這樣放棄?」   喔,沒錯,當初我會買這樣東西,一定是因為我喜歡它,所以才會買;買進來當然就會使用,用久了就會有感情。   但是當有一天東西壞掉了,它已經不能用了,也不再是我以前所喜歡的樣子了。那,我留著它幹什麼?   老一輩的女人一定會留著,因為那是她們長久以來的觀念,用不到了也要留著、不喜歡了也要留著、那樣東西已經成為她們的負擔了,不再帶給她們快樂,反而是痛苦時,她們還是選擇留著;因為她們潛意識覺得--「那是我的東西!」   ──「妳怎麼能甘心讓他去逍遙愉快?要是我,我一定會想辦法讓他身敗名裂、後悔莫及……」   假設你今天要丟掉一台電視,你會先用榔頭把電視敲碎了再丟掉嗎?   在敲的過程中,你同時也在浪費體力不是嗎?若是一個不小心,還會被碎片刺傷自己,多划不來。   她們可能會說:「那是我的東西!我高興怎麼處理就怎麼處理。就算是敲發洩的我也爽。」說得也是。   這就跟丟紙張是一樣的道理。假設你在寫信,寫壞了,那一頁要報廢,你會怎麼丟那張紙?   有人會把它揉成一團再丟掉;有人是撕成兩半或四半;有人會用碎紙機切成一絲絲的;有人會點火把它燒成灰燼。而我,是整張好好的就這樣丟掉。   哪一種比較好?單純只是個人習慣問題而已。而我很懶,所以一定是選擇最簡單的方法。   ──「妳怎麼甘心把他拱手讓人?」   有很多人會有一種想法--就算我不要了,也不能給別人,為什麼?因為「那是我的東西!」   所以看到前夫跟狐狸精在一起,不爽;看到前男友交到新女友,不爽;看到自己丟在門口那張爛桌子被鄰居撿走,超不爽!   不知道有沒有人發現,這幾個例子都是建立在什麼之上?--「那是我的東西!」   可是,人不是東西。   若真要以物品的所有權來定義的話,我用不到的東西,如果在別人家可以發揮功能,那也是一種好事。現在很流行環保不是嗎?人也可以再利用吧。哈哈。   還有一種人,很喜歡在分手以後偷偷去追蹤對方的近況,如果發現對方過得比自己還要好,又要開始不是滋味了。   這就好像把電視丟掉以後,電視被別人搬走了。   然後你就跑去找出是誰搬走了那台電視,趴在那戶人家窗口偷看以後,發現那家人看著被你丟掉的電視發出歡樂的笑聲……你又開始不爽了。   「那是我的電視!就算我已經丟掉了,但它還是我的東西!」   每當看到某些人對於感情、婚姻有一些作法與觀念我無法茍同時,當我說出:   「我覺得妳那樣不太好……」往往都會被打槍。   她們會說:「那像妳那樣做的結果呢?也沒有比較好啊。」她們才不要像我這樣,所以會覺得跟我相反的作法肯定比較好。   說實話,我還真無法反駁呢。   好吧,雖然我不喜歡妳們那樣,但我也的確沒有資格說妳們啦。   像某些跟我比較熟的朋友都知道,我從來不會去檢查男人的手機、Mail、帳單、MSN通訊錄、不限制對方跟異性友人出去玩等等,也不會想掌管他們的錢。   因為我覺得感情就是一份「信任」而已。   我不會背叛你,所以我也相信你不會做對不起我的事;我相信你,所以我會給你自由的空間。   但事實證明,也許是我錯了也說不定。   但即便如此,我仍然不會改變我的信念,即使再遇到下一個男人,我還是會這樣信任對方吧。   可是我不喜歡看到自己的好友整天當偵探,把男人控管得像囚犯一樣。   或是把愛情與婚姻拿到天秤上度量,怕自己付出的太多,收獲得太少;怕將來回收得不夠;害怕一旦感情關係終止時,一切將付諸流水,所以一直不斷的斤斤計較著。   或是一種好像真理一般的理論--男人就是有劣根性,不管不行;男人有錢有閒就是會偷吃、會想搞怪,所以要讓他們完全動彈不得才行。   不過我倒是覺得,劣根性人人都有,不分男女,重點在於,人對於自我的控管能力如何而已。   就像你今天在一家店裡看到很喜歡的東西,但你知道你不能買,或是買不起。   這時候是什麼在掌控你?是你自己。   如果你管得住自己,那就什麼錯事也不會發生;如果你管不住自己,你就會下手去偷。   你不能在偷了以後,跟別人講說,「因為沒有人拉住我、關住我讓我沒辦法偷啊,所以我會去偷也是沒辦法的事。」   這種邏輯是完全說不通的。說了還會被人家笑話的。   故而我深以為,男人會有四處散播種子的欲望是天生的沒錯;但是能不能管住自己的欲望,那就是一項修為了。   如果要借助外在的力量才能約束自己的話,那,是否該到醫院去檢查一下擴約肌是不是有收縮不良的問題呢。
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